Phantastik-Couch-Forum
| M.Reinsch | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 06.02.2012, 15:31 Uhr |
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Betreff: Wie man einer Katze eine Pille füttert Wie man einer Katze eine Pille verabreicht ! - Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. - Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. - Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. - Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. - Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den> Vorgang. - Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. - Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. - Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. - Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10. - Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. - Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. - Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. - Halten Sie die Vorderpfoten fest. - Ignorieren Sie das Knurren der Katze. - Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. - Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. - Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. - Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. - Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. - Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. - Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. - Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. - Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. - Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. - Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. - Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. - Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. - Nehmen Sie eine neue Pille. - Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. - Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. - Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. - Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. - Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. - Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. - Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. - Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. - Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. - Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. - Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. - Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. - Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. - Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. - Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. - Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. - Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. - Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund! Ok. nicht mehr ganz neu, aber Katzenbesitzer kennen solche Situationen  Micha Da ich meist nur schnell nebenher tippe - können Rechtschreibfehler und Wortdreher vorkommen - soosorry |
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| Chrisu | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 12.02.2012, 00:03 Uhr |
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"Ich habe gestern Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzählt." Ich mach keine Tippfehler - Das ist "Kreatives Schreiben" ;-) |
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| Chrisu | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 16.02.2012, 00:26 Uhr |
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Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente." Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und meint : "Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !" Ich mach keine Tippfehler - Das ist "Kreatives Schreiben" ;-) |
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| Buboter | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 17.02.2012, 17:13 Uhr |
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Ein Asiate, ein Rollstuhlfahrer, ein Homosexueller und eine Dame aus dem Osten Deutschlands gehen gemeinsam in ein Lokal. Der Wirt bedient sie den ganzen Abend und sagt irgendwann: "Ich muss sie jetzt mal was fragen. Wie gehören sie denn eigentlich zusammen?" Da antwortet die Dame: "Wir sind die deutsche Regierung" Und jetzt soll ich Dir helfen all diese Männer zu töten? Ja Padre. Mal sehen was ich tun kann. |
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| Chrisu | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 17.02.2012, 23:48 Uhr |
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Der Lehrer: "Yuri, aus welchem Land kommst du?" "Tschechoslowakei" "Dann buchstabier das mal für uns, bitte." ".... Ich glaube ich wurde aber in Ungarn geboren." Ich mach keine Tippfehler - Das ist "Kreatives Schreiben" ;-) |
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| Chrisu | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 10.03.2012, 15:18 Uhr |
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An einem schönen Tag fuhr eine Familie mit dem Wagen über die deutsche Grenze. Dort angekommen, erwartete sie einer der Zollbeamten mit einem breitem Grinsen. Nachdem der Fahrer das Autofenster herunter ließ, sagte der Beamte: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1.000.000. Fahrer, der über diese Grenze fährt. Der Zoll wird Ihnen gleich einen Scheck von 10.000 € überweisen. Aber vorher noch eine Frage: Was werden Sie mit dem vielen Geld tun?" Daraufhin antwortete der Autofahrer: "Also ich werde mir zuerst einen Führerschein kaufen!" "Glauben Sie ihm kein Wort! Er redet immer so wirres Zeug, wenn er betrunken ist!", sagte die Beifahrerin empört. Danach rief der Opa auf dem Rücksitz: "Ich habe doch gewußt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Plötzlich erschallte eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Leute, sind wir schon über der Grenze?"
Ich mach keine Tippfehler - Das ist "Kreatives Schreiben" ;-) |
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| Hagane-Kotetsu | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 16.03.2012, 13:37 Uhr |
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Die Chef und die Crew Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" Und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing. "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, weg ist er. "Und sie?", sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!" |
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| Hagane-Kotetsu | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 24.03.2012, 09:49 Uhr |
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"Was würden Sie tun, wenn ein Löwe sich plötzlich auf Ihre Frau stürzen würde?", fragt der Safari-Veranstalter einen der Teilnehmer, bevor sie in den Jeep steigen. "Ich würde mich nicht einmischen", sagt der Tourist. "Er hat angegriffen, also muss er sich auch alleine gegen meine Frau verteidigen." |
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| Pretorias | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 30.03.2012, 20:11 Uhr |
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." Wissen ist Macht. Geheimnisse bedeuten Wissen. Bewahre deine Geheimnisse und du bewahrst deine Macht. |
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| Pretorias | AW: Witze (gegen Stimmungstiefs und langeweile) | 11.04.2012, 12:49 Uhr |
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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'" Wissen ist Macht. Geheimnisse bedeuten Wissen. Bewahre deine Geheimnisse und du bewahrst deine Macht. |
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